猫把老鼠养胖
猫取了老鼠做老婆。猫把老鼠养的肥肥的,老鼠:你为什么对我这么好呢?猫奸笑:等你再胖一点就知道了。
五行缺什么
一父亲很相信算命的,儿子出生就找过先生,先生说:你儿子五行缺水。于是给儿子取名张淼。他小儿子缺金,就给他取名张鑫。大儿子今年上初中了,一天回到家问爸爸:我同桌李晶晶,她缺什么呀?
验尿
一天我跑到医院检查,要验尿。我跑到厕所,看到一个个拿小杯子装,我笑得乐坏了,边笑边尿,尿完出来也停不住。一直笑到医生那。医生打断了:你尿呢?我。。。
该洗澡了
我生病去打屁股针,医生帮我用棉签擦屁股,来回擦了好些次。我:严重吗?医生:你该洗澡了。
蜘蛛听觉在脚上
有一同学叫阿文写了一论文,说:蜘蛛的听觉在脚上。并拿一蜘蛛放在桌给我们实验,对蜘蛛大吼,你们看蜘蛛的脚听到了,跑了。大家齐声说:反对,反对。阿文:嘘。随后把蜘蛛的脚全切了,对蜘蛛又大吼,蜘蛛不动,你们看耳朵切了听不到了。这更证明了蜘蛛的听觉在脚上。大家。。。
女儿听长短故事
女儿缠着爸爸讲故事,爸爸:你要听长故事了,还是短的?女儿:长的。爸爸:从前有只蚊子嗡嗡嗡嗡嗡嗡…
女儿:我要听短的。爸爸:啪,死了。女儿。。。
熏蚊子
夏天爸爸点艾叶。儿子问:爸爸,这是干嘛?爸爸:用烟熏蚊子。儿子大叫:爸爸,你肚子里有好多蚊子。爸爸吓一跳:哪有?儿子:你每天都吸好多烟。
流星锤锤晕了
跳蚤邀蚊子去一个好地方吃大餐,来到一个洞前。蚊子飞了进去,不一会儿蚊子一瘸一拐出来大骂:你是怎么放哨的?我都受伤了。看门跳蚤委屈的说:刚才不知哪来的流星锤锤晕了。
土茅坑
小的时候去乡下外婆家做客,有次上完土茅坑,好奇心来了,这茅坑到底有多深呢?于是找了根竹子探底,慢慢伸下去,到底了兴奋啊…
这时,啪…竹子断了,然后就听到砰的一声,我掉下去了。
光上菜不报名
我和几个哥们去餐馆包厢吃饭,服务员连上了几个菜都没报菜名。一哥们不高兴:怎么光上菜,不报名呢?服务员:上个菜还报什么名,俺叫二妞。
抢丝袜
美美走在路上,“别动。”一劫匪出现。美美:别劫色。劫匪:少啰嗦,把丝袜脱了。美美:不要。劫匪将美美推到:快点,借你的丝袜抢银行。
鳄鱼怕鲨鱼
一人在路上行走,热了,看到一片大海,想下去游泳玩耍,但有些担心,就问海边的人:这里有鳄鱼吗?海边的人:没有。话还没说完。扑咚跳下去了。海边的人:它们怕鲨鱼。咳…
湖中间的牌子
有一个近视眼,去湖边玩,被湖中的牌子吸引,于是游过去看清楚。游到那终于看得很清楚了:湖中间有鳄鱼。
壁虎喊娘
一壁虎遇到鳄鱼,鳄鱼正要吃它。壁虎吓得喊:娘。鳄鱼听后流出了眼泪:儿啊!想不到炒了半个月的股就瘦成这样。
我奶奶付款,一件衣服一个吻
一美女去服装店买衣服,美女:老板这件衣服怎么卖?男老板看了看美女:不要钱,一件衣服一个吻。美女:真的。男老板:当然啦,大丈夫一言即出,驷马难追。美女立马挑了8件,男老板嘻嘻笑,这时美女拉过门口老太太对老板说:我奶奶付款。男老板。。。
不懂,手没地方放了
一博士生约:我这手都没地方放了。博士生:你衣服没有兜吗?
二货父子
二货去集市买米,路人遇到一人不让路,于是二货也不让他。一分钟,分钟…二货爸来了:儿子,家里等米下锅呢,你去买米,我来。
大姨妈来了
我去到女朋友家,看着女朋友忍不住吻她。女朋友:我大姨妈来了。我:吻你,跟大姨妈有什么关系呢?硬是强吻,这时,大姨妈从厨房出来:你在欺负我侄女呢?
鸳鸯,还没学会游泳
和刚认识的女朋友逛公园看到一对鸳鸯在水里游。我指着它们对女友说:让我们像它们一样。女朋友:好是好,可我还没学会游泳呢?
五盒一疗程
我买了一盒老鼠药放家里,晚上观察,一老鼠跑过去偷吃,我兴奋啊:吃吧,吃吧!老鼠一口气吃完,还他妈活蹦乱跳。第二天,我大怒找老板:怎么回事?老板:你有看说明吗?五盒一疗程。
打针李时珍
有个实习护士给打点滴,连打几针打不准血管,她继续,一直打到第针,我问:你姓李是吧?她:你怎么知道?我:李针!(时珍)
小偷与法官
法官又一次和小偷在法庭见面了。法官:我希望这是最后一次见到你。小偷:怎么,先生,你要改行吗?
吝啬鬼名不虚传
有个很有钱的吝啬鬼得了重病,医生:给你开条人参就好了。吝啬鬼:那算了,听天由命吧!医生对他无耐:那用熟地吧。吝啬鬼:也很贵,买不起。老板叹气随口说了一句:那就吃干加糖,一天两次。吝啬鬼:光用不放糖可以吗?
拉屎讲文明点
一家人在吃饭,儿子:妈妈,我要去拉屎。妈妈:能不能讲文明点。儿子:我去给马桶送饭。
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